RESURRECCIÓN

          

 Estaba muerta cuando me encontraste, mi cuerpo yacía inerte en el devenir contínuo… mi corazón no latía, mi alma no sentía…. Era hielo hiriente en un árido desierto de vida en el q se habían congelado los sentimientos, las venas eran como ramas tristes de un árbol cadavérico, las hojas se habían esparcido con la gélida brisa de la soledad y el desánimo….las raíces podridas por la desesperación desaparecían bajo mis pies. Entonces…..apareciste cual rayo de sol tímido que acaricia suavemente mi despertar. Mis pulmones respiraron una gran bocanada de aire fresco y limpio, como si una gran corriente de esperanza inundara el recorrer de mis venas proporcionando a mi corazón energía para latir de nuevo.

Paulatinamente mi cuerpo se estremeció y comenzó a reaccionar con tu calor, el hielo q preservaba mi alma comenzaba gota a gota a desintegrarse con la luz de tus ojos, germinaron de nuevo sentimientos olvidados en la tenebrosa oscuridad al ver tu sonrisa.

Me dejé arrastrar por la cálida corriente que invadía todo mi ser, el salitre acabó con la tristeza y la indiferencia  q quedaban por descongelar  haciendome volver a sentir…a desear…

Fue tal la fuerza que me inundó que arrastró dolorosos recuerdos, limpiando de ruines escombros desengaños del pasado,  obligándome a abrir los ojos y deleitarme con un nuevo amanecer…… eres tú…mi resurrección.

VACIA

Hace demasiado tiempo que vivo luchando por ser persona …. pero no lo consigo, cada día es una batalla extrema perdida antes de comenzar,  y cada noche es la temible y eterna calma con la que se acerca de nuevo la lucha.

Soy transparencia entre luces y sombras, indeferencia ante todo, mi cuerpo lleva una excesiva carga de medicacion, soporte de tensiones, de desesperanza y vacío.

Soy un reloj parado ante la inmensidad del tiempo, una maquinaria excepcional que carece de energía y mantenimiento para lograr hacerla funcionar.

Sigo mi propio via crucis de especialista en especialista, que no logran saber que es lo que me impide llevar una vida normal,  una larga tortura de pruebas de todo tipo que no logran encontrar el mal que me acecha a cada minuto, …..el tiempo avanza sin descanso y la lucha parece carecer de sentido puesto que nadie logra darme visos de explicación, ni diagnóstico ni tratamiento. Todo esto se ha convertido en una rueda que gira sin fin ….. y estoy exhausta.

No descanso, no mejoro, vivo siendo una cobaya humana de descartes médicos y venenos que no hacen más que destruir lo poco que funciona sin acabar ni acercarse de lejos al problema que me engulle.

No soy persona….o al menos no me siento como tal:  no tengo ilusiones, ni ganas, ni pensamientos, ni memoria ni sentimientos…..estoy vacía y carente de lo todo aquello que define la palabra humanidad. Soy una incógnita para todo el que me estudia como un enigma molesto. Termino siendo moneda de cambio entre médicos que no hacen más que derivarme de uno a otro sin soluciones.

Cualquier pequeña función que tenga que desempeñar, es un gran abismo que no tengo potencial para realizar …. y si en alguna ocasión logro cumplir con alguna pequeña meta, mi cuerpo extenuado requiere de días para recuperar una pequeña parte del titánico esfuerzo.

Todo esto me ha minado física y psicológiamente ya que nadie logra comprender como estoy, como me siento ni lo que estoy sufriendo. Estoy carente de luz, de energía, de funciones que logren un avance en mi desedperada huida de este calvario, es como si fuese un frágil envoltorio carente de contenido….totalmente vacía.

Habitación en Roma (J. Médem)

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SE ALQUILA CORAZÓN…

Se alquila corazón libre de cargas, con gran luminosidad, calentito,
tierno, recién reformado, muy cómodo, acolchado y mullidito, en el q te
sentirás como en tu propia casa.

Es muy acogedor,… las personas
q lo han probado no han quedado defraudadas, es más…cuando por
diversas circunstancias han tenido que mudarse, solo se conforman buscando
uno similar.

Es amplio, con mucho espacio para alojar en él todo
el cariño del mundo para esa personita que lo conquiste y quiera
adueñarse de él para amueblarlo con sus recuerdos, besos, abrazos,
ternura…

Tiene pasión a raudales por lo q la aventura está
asegurada, las vistas son maravillosas si son bien compartidas y viene
provisto de extras q irás conociendo a medida q lo enamores.

El
gasto es mínimo ya que todas las prestaciones funcionan a pleno
rendimiento con solo amor (no se admiten valores ficticios y engañosos).

Si
estás interesada, no dudes en ponerte en contacto conmigo y si estamos
de acuerdo en las condiciones la entrega de llaves se realizará en
breve.

ENCIERRO…

Otro día más entre tanta oscuridad, sigo andando como cada día buscando la claridad q me indique el camino de salida..pero cuantos más días pasan..mas entro en la profundidad de esta gruta. Tropiezo sin lograr ver con que lo hago, pero sigo andando..mis ojos quieren adaptarse a la negrura q me rodea pero soy incapaz de distinguir nada a mi alrededor.

Este lugar está helado pero mi cuerpo está  tan entumecido q ya no siente nada, todo está demasiado resbaladizo y falto de aire respirable.
Hay días en los q me siento atrapada por las  pesadez de mis temores, mis miedos me ahogan con la presión, mis oidos no logran escuchar nada mas q no sea mi cansada respiración y el fuerte bombear de la sangre por mis venas inquietas.

Estoy cansada de continuar sin encontrar la salida…pero sigo andando..no puedo parar..si lo hiciera..toda esperanza estaría perdida..al igual q yo en esta oscuridad.

El tiempo pasa .. pero aquí dentro es como si no lo hiciera, esta desesperación parece atemporal y sin límite.

Quiero regresar, quiero volver a ver la vida iluminada, sentir el calor de la ilusión y notar el roce de la pasión en mi piel.

Ahora … solo veo en negro, estoy asuente, mis sentimientos están inhertes y solo siento el roce de este encierro en mi piel.

Nada de Nada…

CONCIENCIA…

 

 

"Querida amiga:

 

Hace mucho tiempo q no hablamos y creo q ya es momento de hacerlo. En realidad no es q no hablemos…es q no me escuchas!

No hago mas q enviarte señales de atención y tu no las ves . Siento q no estas bien (lo se mejor q nadie puesto q vivo contigo) pero has de escucharme alto y claro pq esto te interesa.

 

Vives anclada en lo q pudo ser y no fue…, has perdido el rumbo de tu vida,te alimetas de infelicidad y eso..no puede ser.

Mis señales?…evidentes: primero intenté llamar tu atención con la tristeza..luego con el enfado..después insistí con la apatía y ahora..te escribo esta carta para q retomes tu vida y vuelvas a ser tan feliz o más de lo q lo fuiste en el pasado.

Has de tomar una serie de decisiones para cambiar todo aquello q te llevó a esto …  o al menos, a ver la situación desde otro punto de vista. Ten coraje y arranca esas lúgubres cortinas q te impiden ver lo bonitas q son las nuevas vistas!

Me siento muy orgullosa y contenta de q seas como eres…solo cambia aquello q te daña, el resto…ni tocarlo! (aunq lo de la cabezoneria…creo q tendríamos q negociarlo, pero lo dejaremos para otra ocasión)..pq, al fin y al cabo..eso es lo q te hace especial o lo q marca la diferencia con el resto.

Se q no te resultará fácil hacerlo pero hazme caso…el no hacerlo si q te perjudicará.

Ya q estoy metida en faena, voy a seguir con las críticas constructivas:

Por una vez (y a ver si lo tomas como una sana costumbre)..Mímate, date ciertas licencias o caprichos q ya es hora de q lo hagas leñe! q siempre antepones a los demás antes q a tí y no se trata de eso, sino de lo contrario..estate bien contigo misma..y podrás estarlo con el resto del mundo.

Convencete de q tienes muchas cosas por las q estar agradecida y por las q sentirte afortunada y feliz..tienes una familia q se desvive por ti, tienes amigas q te demuestran cada día q puedes con todo esto y más..pq te quieren y quieren lo mejor para ti, tienes un trabajo (vale..se q preferirias ser millonaria..pero te aguantas..ese puesto ya estaba pedido para cuando llegaste a esta vida), tienes una casa q te cobija tanto en los buenos como en los malos momentos (viendo como está el tema para la gente joven..ya te puedes dar con un canto en los dientes bonita!) y no tienes unos problemas finacieros q no te dejen comer cada día (vale q tampoco te sobra y tienes q andar ajustando gastos..pero guapa..es lo q tiene la crisis)

Recupera tu sentido del humor (aunq creo q escribiéndote una carta como esta..ya estas en camino), sal y diviértete!..antes casi no parabas en casa..ibas de ciudad en ciudad, conocías gente nueva, disfrutabas de cada pequeño guiño q podías sacar en una simple conversación y sobre todo..riete!! de ti misma la primera..y del resto..después, pero no dejes de enseñar esa bonita sonrisa q tienes y q mucha gente te lo tiene q recordar pq tu pareces no darte cuenta de ello.

Por cierto..la autoestima..la tienes hecha un asco!!..no haces mas q arrastrarla por el suelo y te estás llevando toda la mierda q pilla por el camino..no me extraña q no puedas levantarla pq madreeeee..con tanto cúmulo de mugre y culpa es normal q pese tanto, pero ya estás limpiándola y vaciando ese saco de presuntos errores cometidos, de injusticias sufridas y de un sin sentido injustificado.

Por cierto,..está bien eso de ser golosona pero no te pases con los dulces…q estamos en crisis..pero no hay por q acaparar kilos pq si,eh? q luego dices q te ha encogido la ropa al lavarla (ya te vale!). Haz algo de deporte (y si es en buena compañia mejor..jeje, q así si q es sano y divertido sudar).

Podría estarme así durante líneas y líneas..pero creo q con esto ya puedes empezar a ponerte las pilas. Ah!, por cierto..a ver si aprendes a escucharme..pq me ha salido carísimo el enviarte esta carta! (No sabes las tarifas tan elevadas q cobran las neuronas por pensarlo, los neurotransmisores por dar la orden, los nervios y músculos por ponerlo en práctica en el ordenador..uffff..)

Espero q lo intentes..por el bien de las dos, se q eres capaz de lograrlo, te conozco lo suficiente para saber q si.  Tienes todo mi apoyo.

Atentamente:

La niña q llevas en tu interior y se hace llamar Conciencia."

A LA DERIVA…

 

 

 

La vida ha ido meciéndome a capricho sin yo oponer resistencia. A veces suavemente hacia una apacible mar abierta, a veces bravamente contra afilados acantilados.

 

Siempre anhelé un amor verdadero q fuese mi ilusión, mi vida, mi esperanza….grave error!

 

Nadie debiera basar su felicidad en hechos no controlables..y mucho menos en nadie q no sea uno mismo. Parece algo evidente, q todo el mundo afirma saber..pues bien, ..a mi me ha costado darme cuenta de ello y ahora me está tocando nadar contra corriente para poder decidir hacia donde quiero ir, q orilla quiero alcanzar y sobre q arena descansar.

 

Cada brazada es un desgaste brutal para mi alma, …no se como me siento..no se q quiero..ni como llegar a ello.

 

Brazos y piernas se entumecen de tanta indecisión, de tanta ignorancia e incertidumbre.

 

Me falta el aire para avanzar, …. la ansiedad por lograr respuestas se transforma en feroz tormenta de olas gigantescas q devoran mi ánimo.

 

La negrura del fondo q a diario intenta engullirme, hace q desee con más fuerza darle un sentido a mi vida,..encontrar algo q me ilusione, algo q me devuelva el equilibrio perdido para no hundirme entre tanto salitre de dudas.

 

Necesito un faro q brille con tal claridad e intensidad q me deslumbre al verlo,…nadar hacia el horizonte sin descanso para poder llegar y calmar este dolor, abandonar esta apatía entre la espuma del mar al romper y entrar de nuevo en calor frente a la felicidad.

 

Pero aún no…aún sigo nadando entre sollozos inexplicables, helada frente a sentimientos inertes y arropada por un nerviosismo desesperante q me ancla.

 

Me siento tan tentada de abandonarme a la deriva…

MOMENTO…

 

 

 

 Miro fijamente al infinito sin querer pensar en nada, sin querer variar ni un solo segundo ese momento de tranquilidad, de paz y de reflexión conmigo misma.

 

 Momento de necesidad q tengo últimamente para saber a donde quiero dirigirme, q es lo q quiero realmente, q es lo q necesito en mi vida para ser feliz.

 

 Mi pasado me recuerda q no reflexioné lo suficiente en estas cuestiones pq resulté herida en varias batallas de corazón q han tambaleado mi horizonte y lo desdibujaron con facilidad .. como si de una niebla cerrada se tratara.

 

 Es como si mis ojos estuvieran ciegos ante mis deseos, mi cabeza pendiente en ideas banales q no me aportan beneficio alguno, mis oidos sordos ante el ruido del desasosiego y mi corazón…perdido en la negrura de la confusión o inerte de tanto sufrimiento.

 

 Ese bendito momento hace q me evada a un lugar sin color, sin dolor, con aire para respirar sin sentirse exhausta, sin opresión de ningún tipo. Ojalá ese momento se prolongara en el tiempo lo suficiente como para no tener q necesitarlo de nuevo, pero para mi desgracia…ese momento es lo único q puede aliviarme ahora.

 

 Soledad …. de tí necesito aprender, háblame para poder comprenderme.

 Silencio…invade mi espacio y enséñame a escucharte.

 

 Necesito tantas cosas…tan sencillas en si mismas y tan difíciles de conseguir en esta vida q me ha tocado vivir..q no se realmente si tendré suficiente con un solo momento.

 

CARTA A UN AMOR VENENOSO…

" Estimada ex-compañera de vida:

Te hago saber a través de esta carta varias cosas q seguro no serán de tu interés .. pero q para mi es necesario dejarlas plasmadas aquí por el bien de mi salud.

Comentarte que no se muy bien por donde comenzar (hay tanto veneno q inunda mis venas) ..pero seguro q las palabras brotarán con facilidad a medida q avance.

Estoy muy cansada..cansada de soportar tus ataques, tus inseguridades, tus miedos y tus fantasmas. Cansada de ser el saco en el q desates tu ira y tu dolor. Cansada de no lograr avanzar, de no poder querer con plenitud a quien realmente me demuestra cada día q hay relaciones q no son venenosas.

En una de las últimas conversaciones q mantuvimos sobrepasaste la frontera de mi paciencia con un insulto… – paciencia q ha estado presente durante mas de 2 años intermitentes en nuestra relación. – Me deleitaste con un "Hija de Puta" (a mi madre la respetas y la separas de éste nuestro problema) y después de dejarme clara tu intención de no tener mas contacto conmigo por ningun medio, ayer me sorprendes con un Sms en el q vuelves a atacarme gratuitamente y entre otras lindezas me saltas con "eres 1 PUTA"..pues bien..esta "PUTA" abandonó a su familia, amigas e incluso trabajo para estar a tu lado cuando lo necesitaste,..esta "PUTA" dedicó todos sus esfuerzos a ayudarte a lidiar contigo misma, esta "PUTA" se tragaba casi 1.000 km cada fin de semana para estar solo contigo, esta "PUTA" se empeñó hasta límites q no se podía permitir endeudándose hasta las cejas para poder estar a tu lado, para darte mi amor, servirte de apoyo e intentar ayudarte a salir del cruel abismo en el q parece encantarte sumergirte y retozarte con el dolor q lo conforma.

Dices q soy una persona q te ha bajado la autoestima (uff..lo q hay q oir a veces..), cuando siempre mis palabras y mis acciones han ido encaminadas a lo contrario,..a hacerte ver q la vida tiene cosas maravillosas q deben ser vividas, q hay gente q merece la pena, q la desgracia q te corroe debes dejarla salir y abandonarla en cualquier rincón del olvido, … pero no..esto no puedes permitirlo..no puedes permitir ser tú la mala de la película,..una película q no tiene ni sentido ni final.

Me reprochas mis intentos de ayuda como "No gratuitos", pues..permitime q te coriija, … siempre han sido gratuitos y desinteresados..fuiste y has sido TÚ en todo momento quien ha decidido como llevar tu vida, has sido TÚ quien ha optado por alejar de tu lado a todo aquel que ha querido ayudarte, has sido TÚ quien ha tomado decisiones equivocadas (a mi parecer) y eres TÚ quien persiste en dañarte y en dañar a cuantos te rodean.

No tengo por que justificarme con palabras,..creo q me ha caracterizado siempre mi discreción ante muchas cosas,..tanto personales como de las amigas q tengo aquí,..(mi segunda casa, .. personas q me conocen tal y como soy, con mis virtudes y mis defectos,..personas q me brindan su amistad a través de palabras en la distancia, de grandes amigas quienes confían en mi para desahogo de muchas pq he demostrado sobradamente q se puede confiar en mi, q no soy mala persona) en esta vida.. – si me permites el consejo – ,..algo básico en las relaciones con los demás, a parte del Respeto..(q tú no me procesas..) y la Confianza, son los Actos q nos definen como personas..si mis actos no te han hablado alto y claro durante todo este tiempo…no lo harán nunca.

Tuve infinitas razones por las q quise q formaras parte de mi vida, (como pareja primero..y precipitadamente – en mi opinión – a petición y ruego tuyo..como amiga) pero tu te has encargado de q ya no me quede ninguna por la q quiera hacerlo. Has arrasado con todos y cada uno de los buenos recuerdos q tenía, con cada motivo por el q quería verte feliz, .. pero como te he dicho antes..estoy cansada de sufrir por ti y gracias a ti.

Quiero dedicar mis esfuerzos por entero a la persona q me quiere sin coacciones psicológicas, q me entrega su cariño sin veneno y q no me hiere por hobbie. Devolver el favor de sus atenciones a mi familia, q se ha preocupado por mi cuando la situación q me tocó vivir contigo me llevó a una situación tan extrema q me encaminó y me sucumbió a una depresión q me ha tenido en tratamiento durante casi 1 año, recompensar a mis amigas por su paciencia, su cariño y su preocupación por mi bienestar, así q hazme un favor.. sal de mi vida y dedicate por entero a ti,..creo q tienes mucho q reconstruir.

Podría enumerarte mil y un situaciones en las q mis acciones me exculpan de todo de lo q tu me acusas,..pero no es el momento ni las formas de hacerlo. La rabia con la q comencé esta carta esta desapareciendo, por lo q creo oportuno finalizar esta "conversación".

Atentamente:

Alguien q te quiso con la vida y q ahora necesita de ella para olvidarte."